僕はずっと、自分とは何か自分は何が出来るのか探してきた。
何をしてもダメな人生だった。
ある時に自分はギフテッドだと気付いた。
色々調べていたら自分に当てはまりすぎたから…
でも、僕は何も抜きでたモノがない。
勉強も中途半端、運動も中途半端。
じゃあ、ただの変人どまりじゃないかと思ったわけだ。
僕は昔から自分は何か大きな事を成すことが出来る天才なのだと思っていた。
そして、それは今も揺るがない。
たまに、自分は天才ではないと気付いた時からが本番だ。という人がいるが自分はその考えに納得いかなかった。
だって、自分は天才だもんって。
僕は諦めたくなかったから。
色々なモノに手を出した。
サッカー、研究、そろばん、水泳、理学療法…
結局、どれも特に出来る訳じゃなかった。
出来ても中途半端。
あー僕はもうダメなのかなと思っていた。
2020年に理学療法士の資格を取れる大学を卒業する予定だった僕だが、3回生の時に学校を行きたくなくなって鬱になり休学した。
数ヶ月、休んだ後に何かせねばと約1年間、本気で研究した。
自分の賢い頭はもっと使っていかないといけないと思ったから。
でも、何もうまくいかなかった。
人生何やっても上手くいかねーじゃねーかなんて思っていた。
でも、諦めたくなかった。
僕は昔から音楽が大好きだった。
僕の長所は聡明さと音楽にセンスがある事だと思っていた。
音楽は最終手段だなとかなり前から思っていた。
だから、もう僕には音楽しかねーって思った。
高校の時から勉強する時にクラシック音楽を聴き始めた。
そこで、クラシック音楽の素晴らしさに気付いた。
音楽って色々あるけどクラシック音楽が1番だなって思える程に…
そして、アニメが好きだった僕は四月は君の嘘やピアノの森を見たりしてピアノの音にハマっていった。
そして、今年の5月から全くした事がないピアノをやり始めた。
今年で卒業だった僕は先生や親とバトルをして3ヶ月間の末、退学をする事が出来た。
今年の5月から始めた。
超初心者の大人ピアニスト。
始めたばかりなのに学校を辞めてその道で行くことを決めた。
それ程、ピアノが素晴らしいって実際にやってみて思えたから。
僕は誰に何言われても曲げない性格だった。
高校受験の時も、無理だと言われて反対されても難しい学校を受けた。
僕は僕だし、誰に何言われても変わらない。
ごちゃごちゃ言うんだったら自分の人生見直しな！って思ってしまう。
多くの人は自分のしたいことを我慢しているらしい。
でも、やってみないと分からないじゃないか一歩踏み出さないと分からないじゃないか。
だから、これからどんどん自分の夢に向かって一歩踏み出して行ける人が増えたらいいなと思っています。
僕はずっと苦しかった。
暗闇しかない人生だった。
このまま、流れに流されてただお金を稼ぐだけの仕事をして趣味をする人生なのかなーって…
人生そんなわけないじゃないか。
人として生まれたなら自分を表現してなんぼでしょ！って思える。
皆は謙虚過ぎるんだ！
もっと自分を出していけ！
ここに自分はいますよって！
他人に何言われようとも自分の道を行く人は凄くかっこいいと思う。
それに対して陰口言うやつは最高にダサい。
そんな弱い奴らに負けるな！
自分の道を少しでも行こうと考えている人は強いんだ。
他人に自分の人生狂わされたくないだろ？
僕もめちゃくちゃ怖かったよ。
1歩踏み出すのだってそうだし、親と先生と喧嘩するのだって怖かった。
でも、今は何とか自分の望んだ未来へ行けている。
辛かったけど、自分の行きたかった所に行けている。
もっと自分らしい人生を歩んで行ける人が増えていけたらいいなと思いこの記事を書きました。
初めは皆怖い。
そこを乗り越えた先には絶景がある。
乗り越える所を見誤るな！
自分が人生をかけてでもやりたい所に行くのだ！
やりたくないけどやらなくちゃっていう所を乗り越えて褒めてもらえるのは間違ってる。
やりたくなかったら辞めたらいいのだ。
その辞める決断の怖さに戦うべきなのだ。
もっと自分を大事にして欲しいなと思いました。
それでは、また。
痛みを感じる方向に出口がある(電脳コイル)
